Mapa blogu

O Shizu-chan






Další web Shizu-chan:
(souhrn všech yaoi a shounen-ai povídek, co jsem nspala :3)


Aktuality:


Doplněny písničky do Utapri mp3 rozcestníčku :3
Doplněny písničky do Kuroko no Basuke rozcestníčku :3
Doplněny písničky do rozcestníčku ostatních mp3 :3


Překlad mangy: Arthur in the dark 4.
Jak jsem na tom s dalším překladem: 1 stránka z 2. poloviny 5. volume, zbývá 79 stránek :3


E-mail blogu: Shizufantasyworld@seznam.cz - pokud máte nějaký
dotaz, prosbu, nápad, cokoliv, klidně napište :3



Pravidla pro rodiče fanoušků J-music

26. srpna 2010 v 23:34 | lidi na FB |  J-MUSIC
Ohayou, nevytvořila jsem to já, žejoo xD ale na FB je taková jedna skupina...z těch pravidel já prostě nemůžu hej XD neznamená to, že bych si to chtěla nějak přivlastnit, OK? jen se mi to líbí :))



  1. Pokud vaše dítě příjde s deseti barvama na hlavě, ne, nespadl do kádě s barvou, jenom se stal fanouškem Visual Kei nebo Oshare Kei
  2. Jestli se vaše dítě začne psychopaticky smát na záchodě, nevolejte doktora. Pouze cosplayuje Kaie.
  3. Zvláštní úchylka na kohouty neznamená, že je vaše dítě zoofil. Pokud chcete pochopit, pusťte si klip JOHN od skupiny LM.C
  4. Nikdy, NIKDY se nepřete se svým dítětem v otázce "náboženství". Protože Gackt je jediný bůh bez ohledu na váš názor!
  5. Jestli se vaše dítě začne maniakálně smát při pohledu na motýla, ignorujte to.
  6. Pokud se na vás začne vaše dítě bezdůvodně usmívat, mějte se na pozoru. Pravděpodobně si hraje na Kyo a je tu i 0,000001% šance, že jeho pokus bude úspěšný
  7. To, že je vaše dítě nadšené při pohledu na krabičku od cigaret LM ještě neznamená, že se z něj stal kuřák
  8. Když vaše dítě říká, že potřebuje kokain, nemusíte se bát, nefetuje. Má na mysli kolu
  9. Až si vaše dítě bude chtít zlomit krk s tím, že je Tora, takže to přežije, zabraňte mu v tom!
  10. Pokud si vaše dítě bude chtít koupit CD se třema písničkama, nebraňte mu v tom. I kdyby mělo stát 500 kč. Jinak byste to nemuseli přežít ve zdraví
  11. Posedlost Medvídkem Pú neznamená, že je vaše dítě infantilní
  12. Nelekejte se, když na své zahradě zahlédnete tři trpaslíky. Pravděpodobně se jmenují Ruki, Hiroto a Kyo
  13. Nikdy nenuťte své dítě vařit vajíčka! Nejspíše se vás zeptá, jestli tam má dát vodu a hned na to zkolabuje smíchy
  14. Pokud si vaše dítě začne cpát do pusy kečup, nemá hlad. S největší pravděpodobností ho co nevidět začne prskat všude kolem a ječet "JSEM KYOOO!!!"
  15. Nezastavitelný záchvat smíchu při pohledu na dětskou kytaru je naprosto normální
  16. Náhlá závislost na Chupa Chups znamená, že vaše dítě začalo poslouchat LM.C
  17. 'Nyappy' je jiný výraz pro 'happy'. Nesnaží se napodobovat malé dítě. Jen tím vyjadřuje, že je šťastný/á
  18. Na většině plakátů a obrázků  na stěně vašeho dítěte jsou opravdu muži! To, že mají oblečené šaty, dlouhé vlasy a jsou namalovaní neznamená, že jsou ženy!
  19. Uruhovy stehna jsou ty nejkrásnější na světě
  20. Nikdy se neptejte na význam slov YAOI a FANSERVICE
  21. X, 382 a MYV nejsou značky žádné sekty
  22. Náš hudební vkus je lepší než váš, i když si myslíte opak
  23. Když vaše dítě nebude chtít vstoupit do KFC, nenuťte ho. Ten pohled na grilovaná kuřata by asi nezvládl
  24. Pokud vaše dítě začne z ničeho nic nosit růžovou barvu, nestává se z něj barbie nebo šampón. Pouze uctívá památku Hideho
  25. Nelekejte se, když z pokoje vašeho dítěte uslyšíte zvláštní skřeky. Snaží se zpívat písničku od Dir en grey
  26. Nedivte se, když se nejoblíbenějším zvířetem vašeho dítěte stane veverka nebo králík
  27. Einstein nebyl génius, ale Hide ano
  28. Každý motorkář je Reita, bez ohledu na pohlaví, postavu a značku motorky
  29. Suzuki je nejlepší značka na světě
  30. I když vaše dítě skáče nadšením nad každou flaškou alkoholu, nebojte se, není alkoholik
  31. To, že nosí pásku přes nos s nápisem "I LOVE RUKI" je naprosto normální
  32. Ať se zeptáte na cokoliv, odpověď je buď "Může za to Gackt" nebo "Shou je debil"
  33. Ať už po vás bude chtít pustit na jakýkoliv koncert, pušťte ho. Je schopný utéct z domova
  34. Když řeknete "Cho wa tiang", nemluvíte japonsky. A vaše dítě se svámi nebude minimálně dva měsíce bavit
  35. Čína a Japonsko jsou dvě naprosto odlišné země
  36. V žádném případě se svého dítěte neptejte na politické názory. Následuje hysterický křik ve stylu "VOLTE MIYAVIHO!"
  37. Když vaše dítě říká, že si jde pustit pozitivní hudbu, očekávejte Dir en grey, Gazetto a podobně
  38. To, že si vaše dítě dělá z J-rockerů legraci ještě neznamená, že si z nich můžete dělat legraci i vy
  39. V případě, že vaše dítě začne lítat po domě a ječet LINDA LINDA, se nejedná o mentální skrat. Snaží se napodobit Uruhu
  40. Nedivte se, když si vaše dítě začne povídat s plakáty, co mu visí na štěnách
  41. V případě, že vezmete vaše dítě na bowling, počítejte s tím, že jakmile odhodí kouli, spadne na zem s tím, že je Aoi
  42. Pamatujte, že Chuck Noriss by se s Hidem nikdy nepustil do boje
  43. Když vaše dítě řekne, že chce vidět Versailles, nemyslí tím, že chce jet do Francie
  44. Pokud zahlédnete vaše dítě, jak drží baseballovou pálku a přitlouká do ní hřebíky, měli byste si s ním promluvit. Nejspíše se chystá utéct na koncert
  45. Nepleťte i Hide a Hyde. Jsou to dva naprosto odlišní muzikanti
  46. Vysoká pravděpodobnost, že si vaše dítě pořídí plyšového králíka nebo veverku a pojmenuje ho Hiroto
  47. Kyo je nejvíc sexy a nejroztomilejší muž na světě. Ale nikdy o něm nemluvte s příponou -chan. On se to dozví
  48. Hizaki není žena, ať se na to díváte jak chcete
  49. Měli byste si založit účet na E-bay
  50. I když se dva muzikanti na pódiu líbají, neznamená to, že jsou gayové, ale pouze dělají radost svým fanouškům
 

1 člověk ohodnotil tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama


free counters